Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils toujours constipés ?
- Parce qu'ils n'ont pas de femmes pour les faire chiers !
Deux préservatifs se croisent sur un trottoir. L'un dit à l'autre :
- Eh regarde, un bar gay.
Si on rentrait ?
Et l'autre :
- Oh non alors, on va encore se faire emmerder.
Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à génoux pour l'examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer.
Celui lui fait en effet du bien.
Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type réfléchit et pour s'économiser de l'argent, il demande à sa femme de lui faire la même chose.
Elle demande comment le docteur l'a massé pour faire pareil.
Il lui répond :
Tu mets ta main gauche sur mon épaule, ta main droite sur mon épaule droite, ensuite... Merde : avec quoi m'a-t-il massé l'anus, au fait ?
Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose !
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigtsdans le cul.
- Ouais grandiose !
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !
- Bon écoute, c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose !
Mais he, il y a un truc dur là-dedans. Attends je l'attrape.
Ca y'est, je l'ai, Oh une Rolex !!!!
- Joyeux anniversaire !!!
Un curé et un pasteur décident d'aller ensmble boire un verre dans un bar après le séminaire ayant pour thème l'oecuménisme.
Après s'être installé au bar, le pasteur dit au curé :
- Vous avez remarqué qu'il n'y pas de femme dans ce bar ?
J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homosexuels.
Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances.
Le curé est abasourdi et ne pasit plus quoi faire.
Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant avec sa victime.
Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s'en va. Soulagé le curé dit :
- Oh merci.
Qu'est-ce que c'était génant.
Mais que lui avez-vous dit ?
Le pasteur répond :
- Je lui ait dit qu'on était en pleine lune de miel.
Un hétéro entre dans un bar et y commande une Vodka.
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu t'arrives, d'habitude tu prends toujours une bière ?
L'autre lui répond :
C'est parce que j'ai fait ma première pipe à un homo. Le barman lui répond alors :
- Ah ! Ca vaut bien trois Vodka ça. Et le gars lui répond :
- Non merci, j'en ai assez d'une. C'est juste pour m'enlever le goût de la bouche.
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